آلالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالام المراهقات

مشكلات مرحلة المراهقة
بداية إليك هذه المقدمة العامة فى طرق حل مشكلات المراهق اتفق خبراء الاجتماع وعلماء النفس والتربية على أهمية إشراك المراهق فيالمناقشات العلمية المنظمة التي تتناول علاج مشكلاته، وتعويده على طرح مشكلاته،ومناقشتها مع الكبار في ثقة وصراحة، كماأوصوا بأهمية " تشجيع النشاط الترويحي الموجه والقيام بالرحلات والاشتراك في مناشطالساحات الشعبية والأندية، كما يجب توجيههم نحو العمل بمعسكرات الكشافة، والمشاركةفي مشروعات الخدمة العامة والعمل الصيفي... إلخ".

كما أكدت الدراسات العلمية أنأكثر من 80% من مشكلات المراهقين في عالمنا العربي نتيجة مباشرة لمحاولة أولياءالأمور تسيير أولادهم بموجب آرائهم وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، ومن ثم يحجمالأبناء، عن الحوار مع أهلهم؛ لأنهم يعتقدون أن الآباء إما أنهم لا يهمهم أن يعرفوامشكلاتهم، أو أنهم لا يستطيعون فهمها أو حلها.
وقد أجمعت الاتجاهات الحديثة فيدراسة طب النفس أن الأذن المصغية في تلك السن هي الحل لمشكلاتها، كما أن إيجادالتوازن بين الاعتماد على النفس والخروج من زي النصح والتوجيه بالأمر، إلى زيالصداقة والتواصي وتبادل الخواطر، و بناء جسر من الصداقة لنقل الخبرات بلغة الصديقوالأخ لا بلغة ولي الأمر، هو السبيل الأمثال لتكوين علاقة حميمة بين الآباءوأبنائهم في سن المراهقة".
وقد أثبتت دراسة قامت بها الـ (Gssw) المدرسةالمتخصصة للدراسات الاجتماعية بالولايات المتحدة على حوالي 400 طفل، بداية من سنرياض الأطفال وحتى سن 24 على لقاءات مختلفة في سن 5، 9، 15، 18، 21، أن المراهقينفي الأسرة المتماسكة ذات الروابط القوية التي يحظى أفرادها بالترابط واتخاذالقرارات المصيرية في مجالس عائلية محببة يشارك فيها الجميع، ويهتم جميع أفرادهابشؤون بعضهم البعض، هم الأقل ضغوطًا، والأكثر إيجابية في النظرة للحياة وشؤونهاومشاكلها، في حين كان الآخرون أكثر عرضة للاكتئاب والضغوط النفسية.

المشكلة الأولى: (( التمرد ))
وجود حالة من ( التمرد ) أو السباحةضد تيار الأهل بين المراهق وأسرته، وشعور الأهل والمراهق بأن كل واحد منهما لا يفهمالآخر.

-الحل المقترح:
إن السبب في حدوث هذه المشكلة يكمن في اختلاف مفاهيمالآباء عن مفاهيم الأبناء، واختلاف البيئة التي نشأ فيها الأهل وتكونت شخصيتهمخلالها وبيئة الأبناء، وهذا طبيعي لاختلاف الأجيال والأزمان، فالوالدان يحاولانتسيير أبنائهم بموجب آرائهم وعاداتهم وتقاليد مجتمعاتهم، وبالتالي يحجم الأبناء عنالحوار مع أهلهم؛ لأنهم يعتقدون أن الآباء إما أنهم لا يهمهم أن يعرفوا مشكلاتهم،أو أنهم لا يستطيعون فهمها، أو أنهم - حتى إن فهموها - ليسوا على استعداد لتعديلمواقفهم.
ومعالجة هذه المشكلة لا تكون إلا بإحلال الحوار الحقيقي بدل التنافروالصراع والاغتراب المتبادل، ولا بد من تفهم وجهة نظر الأبناء فعلاً لا شكلاً بحيثيشعر المراهق أنه مأخوذ على محمل الجد ومعترف به وبتفرده حتى لو لم يكن الأهلموافقين على كل آرائه ومواقفه - وأن له حقاً مشروعاً في أن يصرح بهذه الآراء.
الأهممن ذلك أن يجدالمراهق لدى الأهل آذاناً صاغية وقلوباً متفتحة من الأعماق، لا مجردمجاملة، كما ينبغي أن نفسح له المجال ليشق طريقه بنفسه حتى لو أخطأ، فالأخطاء طريقللتعلم،
ومما يساعد كثيرا على حل هذه المشكلةتقوية الوازع الديني من خلال أداء الفرائض الدينية والتزام الصحبةالصالحة ومد جسور التواصل والتعاون مع أهل الخبرة والصلاح في المحيط الأسري وخارجه،ولا بد من تكثيف جرعات الثقافة الإسلامية، حيث إن الشريعة الإسلامية تنظم حياةالمراهق لا كما يزعم أعداء الإسلام بأنه يكبت الرغبات ويحرم الشهوات، والاشتراك معالمراهق في عمل أنشطة يفضلها، وذلك لتقليص مساحات الاختلاف وتوسيع حقول التوافقوبناء جسور التفاهم، وتشجيع وضع أهداف عائلية مشتركة واتخاذ القرارات بصورة جماعيةمقنعة، والسماح للمراهق باستضافة أصدقائه في البيت مع الحرص على التعرف إليهموالجلوس معهم لبعض الوقت، والحذر من البرمجة السلبية، وتجنب عبارات: أنت فاشل،عنيد، متمرد، اسكت يا سليط اللسان، أنت دائماً تجادل وتنتقد، أنت لا تفهمأبداً...إلخ؛ لأن هذه الكلمات والعبارات تستفز المراهق وتجلب المزيد من المشاكلوالمتاعب ولا تحقق المراد من العلاج

وليختر الأهل الوقت المناسب لبدء الحوار مع المراهق، بحيث يكونا غيرمشغولين، وأن يتحدثا جالسين،جلسة صديقين متآلفين، يبتعدا فيها عن التكلفوالتجمل، وليحذرا نبرة التوبيخ، والنهر، والتسفيه..
ويشير الدكتور محمد سمير عبد الفتاح (أستاذ علم النفس، مديرمركز البحوث النفسية بجامعة المنيا)، إلى أن: " المراهق يحتاج إلى من يتفهم حالتهالنفسية ويراعي احتياجاته الجسدية، ولذا فهو بحاجة إلى صديق ناضج يجيب عن تساؤلاتهبتفهم وعطف وصراحة، صديق يستمع إليه حتى النهاية دون مقاطعة أو سخرية أو شك، كمايحتاج إلى الأم الصديقة والأب المتفهم".
وفي حديثه لموقع المسلم ، يدعو (الخبيرالنفسي) الدكتور سمير عبد الفتاح أولياء الأمور إلى " التوقف الفوري عن محاولاتبرمجة حياة المراهق، ويقدم بدلاً منها الحوار، و التحلي بالصبر، واحترم استقلاليتهوتفكيره، والتعامل معه كشخص كبير، وغمره بالحنان وشمله بمزيد منالاهتمام".
وينصح الدكتور عبد الفتاح الأمهات بضرورة " إشراك الأب في تحمل عبءتربية أولاده في هذه المرحلة الخطيرة من حياتهم"، ويقول للأم: " شجعي ابنك وبثيالتفاؤل في نفسه، وجملي أسلوبك معه، واحرصي على انتقاء الكلمات كما تنتقي أطايبالثمر".
حاولا الابتعاد عن الأسئلةالتي تكون إجاباتها "بنعم" أو "لا"، أو الأسئلة غير الواضحة وغير المباشرة، وافسحاله مجالاً للتعبير عن نفسه، ولا تستخدما ألفاظاً قد تكون جارحة دون قصد، مثل: "كانهذا خطأ" أو "ألم أنبهك لهذا الأمر من قبل؟".
أهم أسباب الفشل في الحوار أسلوبان خاطئان:
الخطأ الأول: أسلوب (ما أريد أن أسمع شيئاً).
والخطأ الثاني: أسلوب (المحقق) أو (ضابط
الشرطة).الخطأ الأول: هو أننا نرسل عبارات (تسكيت)، وكذلك إشارات (تسكيت)
معناها في النهاية (أنا ما أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي). مثل العبارات
التالية: (فكني)، (بعدين بعدين)، (أنا ماني فاضي لك)،(رح لأبيك)، (رح
لأمك)، (خلاص خلاص)، بالإضافة إلى الحركات التي تحمل نفس المضمون، مثل:
التشاغل بأي شيء آخر عن الابن أو عدم النظر إليه، وتلاحظ أن الولد يمد يده
حتى يدير وجه أمه إلى جهته كأنه يقول: (أمي اسمعيني الله يخليك) أو يقوم
بنفسه، ويجيء مقابل وجه أمه حتى تسمع منه.. هو الآن يذكرنا بحقه علينا،
لكنه مستقبلاً لن يفعل، وسيفهم أن أمه ممكن تستمع بكل اهتمام لأي صديقة في
الهاتف أو زائرة مهما كانت غريبة، بل حتى تستمع للجماد(التلفاز) ولكنها لا
تستمع إليه كأن كل شيء مهم إلا هو لذلك عندما تنتهي من قراءة المقال،
ويأتيك ولدك يعبر عن نفسه ومشاعره وأفكاره، اهتم كل الاهتمام بالذي يقوله،
هذا الاستماع والاهتمام فيه إشعار منك له بتفهمه، واحترامه، وقبوله، وهي
من احتياجاته الأساسية:
التفهم،
والاحترام، والقبول بالنسبة له،حديثه في تلك اللحظة أهم من كل ما يشغل
بالك أياً كان، إذا كنت مشغولاً أيها الأب أو أيتها الأم.. أعطِ ابنك أو
ابنتك موعدا ًصادقاً ومحدداً..
مثلاً
تقول: أنا الآن مشغول، بعد ربع ساعة أستطيع أن أستمع لك جيداً، واهتم
فعلاً بموعدك معه.. نريد أن نستبدل كلماتنا وإشاراتنا التي معناها (أنا ما
أريد أن أسمع منك شيئاً) بكلمات وإشارات معناها (أنا أحبك وأحب أن أسمع لك
وحاسس بمشاعرك) وبالأخص إذا كان منزعجاً أو محبطاً ونفسيته متأثرة من خلال
مجموعة من الحركات: الاحتضان، الاحتضان الجانبي، والاحتضان الجانبي حتى
نتخيله..

المشكلة الثانية: (( الانطواء ))
شعورالمراهق بالخجل والانطواء، الأمر الذي يعيقه عن تحقيق تفاعله الاجتماعي، وتظهر عليههاتين الصفتين من خلال احمرار الوجه عند التحدث، والتلعثم في الكلام وعدم الطلاقة،وجفاف الحلق.
-الحل المقترح:
إن أسباب الخجل والانطواء عند المراهق متعددة،وأهمها:
عجزه عن مواجهة مشكلات المرحلة، وأسلوب التنشئة الاجتماعية الذي ينشأ عليه،فالتدليل الزائد والقسوة الزائدة يؤديان إلى شعوره بالاعتماد على الآخرين في حلمشكلاته، لكن طبيعة المرحلة تتطلب منه أن يستقل عن الأسرة ويعتمد على نفسه، فيحدثصراع لديه، ويلجأ إلى الانسحاب من العالم الاجتماعي، والانطواء والخجل عندالتحدثمع الآخرين.
ولعلاج هذه المشكلة ينصح بـتوجيه المراهق بصورة دائمة وغيرمباشرة، وإعطاء مساحة كبيرة للنقاش والحوار معه، والتسامح معه في بعض المواقفالاجتماعية، وتشجيعه على التحدث والحوار بطلاقة مع الآخرين، وتعزيز ثقتهبنفسه.

المشكلة الثالثة: (( العصبية ))
عصبية المراهق واندفاعه،
وحدة طباعه، وعناده،ورغبته في تحقيق مطالبه بالقوة والعنف الزائد، وتوتره
الدائم بشكل يسبب إزعاجاًكبيراً للمحيطين به.
-الحل المقترح:
يرى الدكتور عبد العزيز محمد الحر، أنلعصبية المراهق أسباباً كثيرة، منها:
- أسباب مرتبطة بالتكوين الموروث في الشخصية،وفي هذه الحالة يكون أحد الوالدين عصبياً فعلاً،
- أسباب بيئية، مثل: نشأةالمراهق في جو تربوي مشحون بالعصبية والسلوك المشاكس الغضوب.
كما أن
الحديث معالمراهقين بفظاظة وعدوانية، والتصرف معهم بعنف، يؤدي بهم إلى أن
يتصرفوا ويتكلموابالطريقة نفسها، بل قد يتمادوا للأشد منها تأثيراً،
فالمراهقون يتعلمون العصبية فيمعظم الحالات من الوالدين أو المحيطين بهم،
كما أن تشدد الأهل معهم بشكل مفرط،ومطالبتهم بما يفوق طاقاتهم وقدراتهم من
التصرفات والسلوكيات، يجعلهم عاجزين عنالاستجابة لتلك الطلبات، والنتيجة
إحساس هؤلاء المراهقين بأن عدواناً يمارس عليهم،يؤدي إلى توترهم وعصبيتهم،
ويدفعهم ذلك إلى عدوانية السلوك الذي يعبرون عنه فيصورته الأولية
بالعصبية، فالتشدد المفرط هذا يحولهم إلى عصبيين، ومتمردين.
وهناك أسباب
أخرى لعصبية المراهقين كضيق المنزل، وعدم توافر أماكن للهو،وممارسة أنشطة
ذهنية أو جسدية، وإهمال حاجتهم الحقيقية للاسترخاء والراحة لبعضالوقت.
وعلاج عصبية
المراهق يكون من خلال الشعوربالأمان، والحب، والعدل، والاستقلالية،والحزم،
فلا بد للمراهق من الشعور بالأمان في المنزل.. الأمان من مخاوف
التفككالأسري، والأمان من الفشل في الدراسة، والأمر الآخر هو الحب فكلما
زاد الحب للأبناءزادت فرصة التفاهم معهم، فيجب ألا نركز في حديثنا معهم
على التهديد والعقاب، والعدلفي التعامل مع الأبناء ضروري؛ لأن السلوك
التفاضلي نحوهم يوجد أرضاً خصبة للعصبية،فالعصبية ردة فعل لأمر آخر وليست
المشكلة نفسها، والاستقلالية مهمة، فلا بد منتخفيف السلطة الأبوية عن
الأبناء وإعطائهم الثقة بأنفسهم بدرجة أكبر مع المراقبةوالمتابعة عن بعد،
فالاستقلالية شعور محبب لدى الأبناء خصوصاً في هذه السن، ولابدمن الحزم مع
المراهق، فيجب ألا يترك لفعل ما يريد بالطريقة التي يريدها وفي الوقتالذي
يريده ومع من يريد، وإنما يجب أن يعي أن مثل ما له من حقوق، فإن عليه
واجباتيجب أن يؤديها، وأن مثل ما له من حرية فللآخرين حريات يجب أن يحترمها.

شكرا لكي يا فوفة على الموضوع المفيد هيا شاركي اكثر طريقكي نحو التكريمات هيا

مرسى فوفا

شكرا فوفة

شكرا لكي يا فوفة على الموضوع [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]